асмодей. ⠀ ⠀я клянусь, мне молитвой не помочь.⠀⠀ ⠀

асмодей. понравился ответ от Dein Sergeant

salut, mon coeur.
представим, что вы становитесь королём/правителем/президентом ролевого мира. и в ваши обязанности входит прописать три обязательных закона, которые помогут нашей "стране" выбраться из "ролевого кризиса". что это будут за законы? какие наказания за нарушения?
с уважением, ядовитый цветок.

Dein Sergeant

Для меня существует только одно правило, которое я адресую всем: «не будьте кончеными долбое...» — впрочем, гм, ладно. Если уж я Правитель, то, вероятно, и формулировки должны быть соответствующими, верно?
Итак, кхем-кхем.

«Всем жителям Царства Ролевого надлежит сохранять и ценить адекватность, поскольку именно адекватность, проявляемая всеми в целом и каждым в отдельности, приведет нас к лучшему миру.»

Нет, правда. Будьте адекватными, люди. С адекватностью, как показывает практика, многие крутые вещи идут в наборе: здравое и не конченое восприятие мира и людей рядом с собой; игровые форумы или конференции перестанут разваливаться из-за идиотизма админсостава, а будут процветать благодаря наличию у участников этих действий мозгов; игры станут нормальными играми... Даже общение — и то сделается человеческим. Здоровые коммуникации — залог ЗДОРОВОГО мира.

Я столько раз видел, как отличные ролевые проекты, а в особенности ролевые/полуролевые конференции, заслуженно загибались просто потому, что администраторы были кончеными придурками с черепными коробками, в которых ходил сквозняк; как игры и общение умирали просто потому, что люди не могли договориться (или, иначе говоря, не хотели договариваться, особенно когда объективно проблемы не было); как хорошие вещи просто сгнивали.

Если человек адекватен, все остальное прикладывается. Серьезно. И посты оказываются нормальными (ведь адекватный человек, как известно, не позволяет себе стагнировать и развивает свой язык), и ход мыслей у таких людей обычно здоровый, а не напрочь отбитый, и есть, что важнее всего, понимание своего места в мире, в том числе в ролевом.
Я всегда говорил и буду говорить, что в плане тех же игр мне неважно, насколько человек круто пишет. Если он больной на голову, с короной на голове (а корона в ролевом — это вообще отдельная клиника, не могу воспринимать людей, которые за счет этого места самоутверждаются) и бесконечно отбитый, то нам, увы, не по пути.

Будьте адекватнее люди. Такой ЗДОРОВЫЙ мир будет лучше, чем та помойка, развитию которой многие способствуют сейчас.
В ролевом (да и не только) будьте адекватнее, а иначе вас будут воспринимать как, цитирую свою мудрую подругу, «маргинальных плебеев с кругозором улитки» — и отношение, обещаю, будет соответствующим.

Вот вам и стандартная структура правовой нормы вырисовалась: с гипотезой, диспозицией и санкцией. У меня все, спасибо за внимание.

17356605.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

Аноним

ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
❝ вам разве никогда не хотелось поболтать ни о чём с незнакомцем? разговоры с близкими людьми — это не то… там вы вынуждены говорить то, что от вас ждут. общаясь с первым встречным, вы, наконец, можете побыть собой. ❞
ㅤㅤ
ㅤㅤ
[дневник, день первый: https://privnote.com/67PUfhAS#NEoGKtFSu ]
ㅤㅤ
ㅤㅤ

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

    
     
взяв конверт в руки, я молча осматриваю его, ворочая, прощупывая все уголки. любопытство одолевает каждую клеточку души, а терпения не вскрыть его в ту же секунду, насладившись хотя бы чуточку атмосферой таинственности, хватит, разве что, на долю. я слышала, что люди понимают друг друга без слов. наверное, это наш случай? не проронив ни единого, мне искренне приятно находиться именно здесь: сидя на старой лавочке у озера в компании странного, молчащего в тряпочку, человека, передавшему сей загадочный конверт. аккуратно разрывая линию, я достаю несколько исписанных листочков бумаги и погружаюсь в чтение, откинув все бремя мыслей, позволив прочувствовать все до единого слова...

с каждым днем я всё сильнее мечтаю об уединении. как только мгла опускается на бетонные, погруженные в прах рутины, дома, как только засияет луна бледными лучами, дарующими спокойствие и успокоение людям, зарывшихся в кипах бумаг или погрузившихся в липкие, но такие сладкие сети самообмана, я мечтаю об одном. ночной лес. как только луна заколдует своим чарующим светом все улицы, притупит переживания и чувства, я бы, словно тень, мелькнула в лес, сливаясь с серыми домами, грозно нависающих надо мною в тишине, подобно богам, следящими за каждым моим шагом. и затаив дыхание, я пролечу мимо серых громадин, снедаемая сковывающим страхом, будто делаешь что-то страшное, недозволенное.

лишь вступив в чистую тень леса, я начала бы дышать полной грудью, с восторгом и с замиранием сердца наблюдая, как срывается с моих онемевших губ густой пар, не веря, что он — реальность. это именно то место, которое я с лёгкостью одарю званием второго дома. это облачко, слетевшее с моих губ, будто сказало мне, что я жива, не кукла, не пленница и не марионетка, не бесчувственный кусок гранита. и тут я смогу наконец-то поднять свои глаза к небу, увидеть мириады звезд, почувствовать лёгкость, понять, что не одинока. л ё г к о с т ь. ощущали ли вы когда-нибудь себя так, словно вы парите в воздухе, шагаете по небу, устеленному ватой, а сверху покрытой шёлком, в то время как сами идёте по самой обычной земле в самой неудобной обуви? и прекрасное в этом чувстве не то, что тебе безразлично на какие-либо физические факторы, способные негативно воздействовать на душевное состояние, а то что именно в таком состоянии ты способен увидеть мир по-другому. замечаешь тишину и начинаешь наслаждаться ею, капли росы наполняют энергией, и тебе не необходима кровать, чтобы отдохнуть в полной мере после насыщенного событиями дня. легкость, которой наполняется тело, а затем проникает внутрь, освещает светом уголок под названием жизнь, благодаря чему душа словно обретает крылья и способность летать, наполняя тело некой свободой и эфирностью. именно это я обретаю, находясь в лесной глуши.

я бегу со всех ног по холодной земле, не оставляя следов, касаясь руками шершавых живых стволов елей, не отрывая взгляда от такого близкого именно сейчас, небосвода. я бы бежала и бежала, пока ноги не свело судорогой, и не упала бы на зеленую, чистую, словно первая мысль, траву. не опасаясь, что здесь меня кто-то осудит или услышит, не сдерживаясь, смеясь. ища ответы в себе или среди стволов старых древ, обращая свой взор к небу. это моя обитель, моя душа, где понимаю, что время не стоит на месте и не остановится ради меня. «пока ты чувствуешь — ты жив». я в одиночестве бродила по лесу в поисках незнакомца, написавшего письмо. ночью птицы не пели песни на своём языке, солнце ярко не светило в небе, лишь листья деревьев падали на землю от порыва ветра, который играл с волосами. вдохнув чистый воздух, уголки губ вновь поднимаются, вырисовывая на моём лице улыбку. я закрываю глаза.

из темноты меня выводит шум воды, вблизи которой стояла та самая скамейка, подарившая мне человека с конвертов в руке. вспоминая своё мысленное путешествие, билет в которое подарил мне безликий, радость и лёгкость переполняют каждый кончик пальцев. я аккуратно складываю письмо, планируя сохранить каждое, словно драгоценность, ведь таковым они останутся, и осматриваюсь по сторонам, в надежде найти знакомый силуэт. увы. может, мы встретимся вновь. в кинотеатре, музее, парке или же пабе. локация совершенно не важна, разговоры по душам куда приятнее. всё остальное лишь дополняющее.
    
     

17339846.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

Аноним

ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
❝ она была права. это всё мелочи. самое главное — семья. что бы ни случилось, именно к ним вы всегда возвращаетесь. в семью, где вы родились и выросли или в семью, которую вы создали сами. ❞
ㅤㅤ
ㅤㅤ
[дневник, день второй: https://privnote.com/ptbP4JaS#Y2N2pwJxa ]
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

    
     
поездка в родительский дом состоялась по расписанию. как обычно, второй раз за неделю обязательно навещаю семью, свою крепость, гордость и самое дорогое для меня, что есть в жизни. подъезжая, уже вижу открытые окна и цветущие цветы на нём, за коими трепетно ухаживает мама. это целая оранжерея, правда. её обожает мой кот, пропуская мимо запреты прыгать, дабы нежиться под солнечными лучами, на подоконнике. он любитель понаблюдать за соседними собаками или силуэтами людей, занимающимися во дворе своими делами, кричащими в играх детьми, дедушкой, что живёт по соседству и ровно в 15.00 выходит на посидеть на скамейке, сооруженную собственными руками у яблони ещё в моём пятилетнем возрасте. я выхожу из машины и ненадолго останавливаюсь, вдыхая свежий загородный воздух. это самое тёплое место в мире в душевном плане. напротив стоит белый, сделанный из кирпича, дом с верандой. меня встречает любимый пёс, что, буквально, поскуливает от радости, держа в зубах розовый мяч в надежде, что сейчас мы вновь пойдём к лесной окраине, находящейся в километре от дома, и он вдоволь наиграется. я не могу сдерживать радость.

в моих руках букет ромашек, которые мы так часто собираем с мамой, выходя на прогулку к озеру. как символично, правда? несмотря на это, вся моя семья без ума от лилий, которыми усажена каждая клумба у дома. в летний период они пестрят разными цветами, а запах разносится даже к соседям. я беру конверт и помещаю в отдельный карман своего чёрного лакированного рюкзака, собираясь прочесть содержимое на летней веранде за чашкой чёрного чая с мятой и лимоном. на этот раз, я напишу ответное письмо.

здравствуй, мой дорогой безликий! в этот раз ты затронул до глубины души тонкую и важную тему во всех смыслах. прочитав всё, в моей голове начался ураган, сформировавшийся из воспоминаний, начиная с глубокого детства и заканчивая сегодняшним днём. мне безумно жаль, что ты совершенно отстранён и лишён воспоминаний о своей семье. от того мне ещё сложнее рассказать о собственной. начиная писать, я должна упомянуть, что моя семья действительно большая и дружная. была одно время. всё гладко, к сожалению, не у всех. здесь не будет приторно-сладкой картинки счастливой ячейки общества, которая не знает, что такое проблемы и обходится без разлада. на данный момент, мои родители остаются в стороне нейтралитета между борьбой братьев и сестёр между собой, отдав предпочтения заниматься собственными делами и далее создавать уют друг для друга, не руша уважительные отношения, созданные годами.

своей семьёй я называю родителей, родственников, любовь всей моей жизни и близкую подругу. казалось бы, у меня довольно обширный список, окинутый громким словом, но это лишь факт, который я должна упомянуть, отвечая на один из твоих вопросов. особое место в сердце занимают родители, конечно. я люблю их равно, не отдав предпочтение маме или папе. но если упомянуть о том, на кого же я более похожу, то это будет отец. отчётливо помню, что в период пяти и семи лет тётушка высказала одно замечательное словосочетание, что, уверена, запомнил каждый присутствующий в тот праздник член семьи. вот она я, стою с накрашенными маминой помадой губами, в солнцезащитных очках, с гнездом на голове и стареньким музыкальным плеером, в коем играла песня 'акулы', выученная мной наизусть. все громко хохотали, отчего мне пришлось отвлечься от пения и одарить своим вниманием ситуацию, снимая наушники. «папина маленькая артистка» — выкрикнула тётя. и именно в тот момент я слышала пролетающие мимо фразы обсуждающих о том, как же сильно похожа на своего отца в том возрасте. забавно, но будучи взрослой и сама замечаю отголоски именно его характера, одинаковые жесты, фразы.

мне сложно описать все трепетные чувства, с которыми я отношусь к ним. для меня, в целом, сложно говорить о чувствах. это огромный багаж любви и уважения, преданности; это абсолютное доверие, готовность помочь в любое время дня и ночи; это неизменное отношение независимо от ситуации, будь то радость или горе; это переданные знания, это большая благодарность за то, что каждый из них вложил в меня, создав ту девушку, что есть сейчас; это быть друг другу настолько родными людьми, что даже после ссоры не бояться прийти и попросить поддержки и помощи, искать утешения в объятиях любимых рук и дарить взамен нежность и тепло; это не бояться написать смс посреди ночи, если соскучишься, разговаривать, доверяя самое сокровенное; это искренняя радость всему, что вас объединяет, искренняя ценность друг друга.

я ценю в этих людях абсолютную взаимность моим чувствам, надёжность, искреннюю любовь. по сути, всё вышеперечисленное отражается по отношению ко мне. я ценю их за то, что они вообще есть у меня. отношения, построенные на любви, доверии и понимании, дарят подарок в виде вдохновения и свежего глотка воздуха, которым я способна насытиться настолько, что исполнение мечты или достижение цели кажется уже не настолько сложной задачей, когда рядом есть родной души люди. я всецело обожаю свою семью, мой безликий друг. надеюсь, я ответила на всё, затрагивая эту тему, и ты останешься довольным, прочувствовав атмосферу хоть немного. о плохом не будем, верно? все ссоры и недопонимания решаемы, особенно в семьях.

«я люблю тебя больше, чем все эти дни и ночи. глубже, чем океаны и небеса».

эмоции. я чувствую себя каждым кончиком пальцев, задыхаясь от эмоций. и в этом, наверное, вся проблема. к сожалению, друг мой, я отношусь к достаточно эмоциональному типу людей, но загвостка в том, что большую часть хороших я умело сдерживаю в себе, а вот касаемо плохих... злость, ревность, острое восприятие ситуаций или поступки людей — всё перечисленное вызывает бурю негатива, которая раздирает меня на маленькие кусочки. попытки ставить барьеры, пытаясь сдерживать всё в себе, создавали куда более ухудшенную версию. когда внутри находится негативный сгусток, гораздо сложнее именно эмоционально. это навлекает плохое состояние во всех смыслах.

сегодня уже поднимала данную тему с одной прекрасной леди. сколько себя помню, я была ужасно конфликтным человеком. только повод дай, пробудится везувий и уничтожит всех, как помпеи. с возрастом стала умнее. да, именно умнее. в данный период времени, я научилась рассматривать ситуации с разных сторон, прежде чем навлекать беду. рассуждать, станет ли мне от этого легче? буду ли испытывать удовлетворение? не стану ли винить после? сейчас меня довольно-таки сложно вывести на дорожку конфликтов. я не знаю, как объяснить внятно, но внутри словно появился маяк, что дал контроль и призывает к себе в тот час.

чай уже давно остыл, а я всё никак не закончу. что ж, мой таинственный друг, мне хотелось бы сейчас узнать многое, но наше путешествие продолжается и необходимость поставить точку именно в этот момент, дабы скорее получить возможность обрести новый конверт, есть. каким он будет в следующий раз? розовый? а может быть жёлтый? любопытством меня одарили.

до новых встреч, мой безликий!
помни о том, что жизнь не делится на чёрные и белые полосы, существует множество различных цветов и оттенков, способных скрасить любую жизненную ситуацию.

я надеваю оставленный подарок, с чётким обещанием никогда не снимать, складываю написанное письмо, намереваясь оставить его на той самой скамейке, что стала первым местом нашей встречи. теперь это не просто скамейка, это более значимое место. накидываю белые кеды и отправляюсь на прогулку с любимой собакой, так и не допив чёртов чай...
    
     

17339903.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

Аноним

ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
❝ в петербурге разработан классический метод флирта: перевозите девушку на противоположный берег невы, и она никуда от вас не денется, пока не сведут мосты, часов в пять утра. ❞
ㅤㅤ
ㅤㅤ
[дневник, день четвёртый: https://privnote.com/uG6sARZy#SyzbDUJOM ]
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

    
     
как-то бегбедер описал северную столицу так: «все приезжающие в петербург беспрестанно повторяют слово 'фантастика'». идя на назначенную встречу, я думала лишь о том, как двояко отношусь к данному городу. он, бесспорно, прекрасен, но слишком холоден, что мне не по душе. или всё же нет? наверное, только сейчас понимаю, что он настолько же противоречив, как моя скромная персона. всё же пока не посетишь питер сам — не поймёшь его по рассказам окружающих. в этом я убедилась на собственном опыте. несмотря на красоты вокруг, он неприступен, словно держит на расстоянии каждого. странно, но именно с ним я ассоциирую своего безликого друга, который, к слову, уже заждался.

без лишних слов, беру переданное мороженое и улыбаюсь самой искренней улыбкой на свете. честно говоря, я соскучилась по своему тайному другу. дорога до петербурга была долгой и слегка утомительной, но она подарила мне ещё одну возможность насладиться моментом здесь и сейчас, пообещав интересное начало недели.

— стоит ли нам обмениваться уже до чёртиков въевшимися прозвищами других людей, безликий? самым лучшим обращением будет изначально полюбившееся вам, а также подходящее мне. это и в дальнейшем будет напоминать нашу историю знакомства. такую таинственную, безумную, но пропитанную искренностью и теплотой. лилит. просто ваша лилит. — я вновь не вижу лица своего собеседника, не имею понятия о чём он думает, опустив ладонь к воде, до коей мы медленно шагали в ногу. сделав глубокий вдох, я намеревалась задать вопрос сидящему на корточках человеку, но в тот самый момент подле показалась белоснежная птица, что захватила всё внимание. не передать словами, насколько сильно обожаю лебедей. приходя в в городской парк своего города, могу часами сидеть на скамейке, наблюдая за жизнью поселившихся в нём самых благородных созданий. я забираю синий конверт, а белоснежный лебедь бесшумно разворачивается и уплывает по водной глади. мне кажется это настолько аккуратным, нежным, даже сказочным моментом и на минуту всё ещё не отрываю взгляда.

возвращаясь к реальности, разворачиваю конверт и пускаюсь в написанные мысли своего друга, шепча некоторые слова вслух:

— здравствуй, дорогой безликий! меня до глубины души тронул твой рассказ, но ещё больше вызвало трепет то, что ты доверил его именно мне, открывшись в ответ. я, наконец, проследила за нами общее и обрела уверенность, что ты, как никто другой, способен понять и принять без осуждений некоторые черты, присущие мне. я хочу сказать тебе несколько слов по этому поводу, оставив заданное немного в стороне. мой таинственный, мы ещё не раз влюбимся. я в обычного паренька с бородой и кучей фенечек у запястья. он будет включать мота или нервы где-то в парке, я засуну бумажечку ему в карман. на ней будет написан карандашиком мой номер телефона. может, он даже позвонит. а я бесконечно влюблюсь. мы будем гулять в парках, сидеть на скамейках до ночи, пить что-то весёлое и сладкое, а потом петь. точнее, он будет петь, а я — тихо мурлыкать мелодию, потому что совсем не умею этого делать. буду красть его клетчатые рубашки, которыми он будет укрывать меня, если пойдет дождь.
ты влюбишься тоже. в какую-то незнакомку в троллейбусе. ты увидишь её в цветочном платье. когда расплатишься, ты поймёшь, что тебе попался счастливый билетик. и отдашь его ей. она улыбнется и ты утонешь в этой улыбке. а она посмотрит в твои глаза и утонет в них. тебе будет совсем не по пути с ней, но ты плюнешь на работу и выйдешь на другом конце города, боясь потерять её из вида. вы будете пить какао в самых теплых местах города, ты будешь дарить ей ромашки. на день рождения ты подаришь ей котёнка, а она тебе — красивый блокнот с вашими фотографиями. а пока мы влюбимся друг в друга. до первого незнакомца, до первого троллейбуса.

я, конечно, не забыла про твои вопросы. по правде говоря, мне вновь трудно ответить внятное, потому что, чёрт возьми, даже в таком простом я вижу большее. проблема лишь в том, что у меня попросту нет города мечты, так скажем. почему? банально, наслаждаюсь моментами в любом месте, находя как положительные, так и отрицательные аспекты. сейчас я люблю город, в котором живу не за какие-то достопримечательности или достижения. он ассоциируется с нежностью рук матери, детским смехом соседних мальчишек, чёрным чаем в любимой кружке; тепло родной квартиры после холодного дня, проведённого на улице; сигаретный дым, плывущий по небу оживлённого города, где по сути всем друг на друга безразлично; заполненные маршрутки; дождь, чьи губы грубы и мягки одновременно.

возможно, я бы хотела жить в месте, где дешевые придорожные забегаловки с особенной атмосферой; кататься в продуктовой тележке; кока-кола и неоновые вывески; потрясающий вкус вредного фастфуда; дорожные путешествия в шумной компании друзей; футболки на два размера больше; пляжный песок, забившийся в конверсы; захватывающие дух аттракционы.

ответ будет до чёртиков коротким, потому что я так и не смогла собрать пазл воедино и обрисовать картину, отдав предпочтение молчанию, ежели ложным несвязанным предложениям. лишь буду таить надежду, что ты не держишь зла. к ужасу, простые вопросы даются мне сложнее. либо я не привыкла к простоте? кто знает. давай поговорим о музыке? или погоде?

я замолкаю и поворачиваюсь в сторону своего провожатого. наконец, мне удаётся поймать его взгляд, что очаровывает. мы так и сидели. молча смотря друг другу в глаза. синие напротив карих. краем я замечаю в его руках подаренную шкатулку и ликую. что же нас ждёт дальше? с улыбкой смотрю на сидящего напротив безликого, но в ту же секунду он начинает растворяться, словно видение. иногда, я думаю, что лицезрей нашу встречу кто-либо посторонний, то, бесспорно, в их голове возникнет мысль, что я просто свихнулась.

оставшись на берегу реки, я достаю мобильный и включаю композицию, что так сильно ассоциируется с нашей встречей.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤmusic: асия — адреса.

до скорого, мой безликий. мы ведь встретимся вновь, верно?
    
     

17340751.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

Аноним

ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
❝ знаете, какая разница между игрой на сцене и игрой в кино? играть — всё равно что ходить по канату. на сцене канат натянут высоко-высоко. брякнешься — так брякнешься по-настоящему. в кино канат лежит на полу. ❞
ㅤㅤ
ㅤㅤ
[дневник, день пятый: https://privnote.com/sTbzXg6L#cajFncPOg ]
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

    
     
music: pyrokinesis — корми демонов по расписанию;

[каждая подаренная вами композиция пополняет мой плейлист, даже если она будучи уже присутствовала в неё, повторно]

я не спешила покупать билет в обратный конец, ведь северная столица таит в себе многое, что не давалось моему вниманию в прошлые разы пребывания здесь. к тому же, не получив чётких указаний от своего таинственного проводника, можно было оступиться, сделав шаг, что обернулся бы потерей так и не раскрывшего свою личность человека. к слову, в какой-то момент я совершенно отвлеклась от исходной цели — узнать, кто скрывается за маской незнакомца. просто наслаждаясь проведёнными моментами, это перестало нести значимость и, наверное, окажись он самым худшим человеком, ступающим по нашей планете, моё отношение не поменяется, остановившись на теплоте и уже выстроенном доверии.

сегодняшнее место встречи, несомненно, не могло не порадовать, ведь это один из самых старых, красивейших, я бы даже назвала его величественным местом в этом городе. мариинский театр по праву можно счесть одним из прекраснейших мест нашей огромной страны. поднимаясь по лестнице, я чувствую дух прошлого, ощущая себя таким мелким, малозначительным пятнышком по сравнению с окружающей меня обстановкой. необычное чувство, неправда ли? как часто мы вообще задумываемся о том, что значим в этой вселенной? я оделась как можно скромнее, выбрав культовую вещь в гардеробе каждой девушки — коктейльное чёрное платье с белым воротничком, как на рубашке, скомбинировав его с ремешком и босоножками. простой фасон, подходящий для подобного местечка.

войдя в помещение, мои губы слегка приоткрываются от восторга, а взор невозможно оторвать от горячо любимых сочетаний цветов морских волн и синего бархата, нависающего над головой хрусталя. готова поспорить, что любая девушка, переступившая порог данного места, может моментально почувствовать себя принцессой. и я не осуждаю. после небольшой остановки, что позволила вдоволь насладиться красотами театра, я двигаюсь вперёд и замечаю абсолютно пустой зал. что ж, мой безликий не меняет традиций, позаботившись о том, чтобы только мы двое насладились этой сказочной атмосферой. это забавляет и вызывает, определённо, трепет внутри и улыбку на лице. медленно шагая к сцене, заставляю себя остановиться прямо по среди зала, теребя ремешок, украсивший платье сегодняшним вечером.

вокруг медленно гаснет свет, словно падающее домино, что я так любила выстраивать в детстве. погружаясь в темноту, внутренний голос шепчет, что это проделки моего безликого друга, что в очередной раз уготовил что-то таинственное, завлекающее и оставшееся в памяти на будущее в нашей истории. глаза привыкают к мраку, меня окружает абсолютная тишина, что позволяет слышать собственное дыхание. так ли легко людские души погружаются и отдаются тьме всецело? кажется, я начинаю задавать не те вопросы.

щелчок, яркий свет прожектора, указывающий на фигуру, находящуюся у края сцены. слегка щурюсь, пытаясь рассмотреть лицо прибывшего нарушителя тишины, замечая лишь знакомые, но уже полюбившиеся мне голубые глаза. это всё, что вижу за чёрной маскарадной маской. возможно, я выбрала не тот дресс код? он говорит приветственные слова, получая в ответ мою, что странно, смущенную улыбку, с опустившимися глазами. мне пора обратить внимание на иные черты своего безликого друга. голос, руки, его одежду, отголоски мимики...

с помощью моего джентльмена, я оказываюсь на сцене этого величественного здания, в коем ощущаю себя без зазрения совести той самой маленькой дюймовочкой, сбежавшей от ужасного крота. от собственным мыслей невольно выдаю ели слышный смешок, забирая из рук стоящего рядом безликого, конверт любимого цвета. интересно, подстроено ли это специально или же чистой монеты случайность, но данное стечение обстоятельств безумно радует. надеюсь, мой таинственный мыслитель не сочтёт сего рода действие насмешкой над происходящим и воспримет, как искренне проявление эмоций. я распечатываю как можно аккуратнее переданное письмо и, как обычно, пускаюсь в наше не без словесное путешествие.

— здравствуй, мой безликий друг! этот вечер, действительно, благодаря твоей заслуге, веет волшебством. кажется, с каждым разом ты балуешь меня всё больше, позволяя ощущать подобные чувства. выходные прошли до неприличия насыщенными, но пролетели так, словно часовщик решил поставить события на перемотку. возможно, оно и к лучшему, ведь это приблизило нашу сегодняшнюю встречу. признаться, я действительно скучала!

я таю надежду, что вы шагнёте из созданного нами мира в реальный вместе со мной, попивая кофе из дорожной забегаловки или дожидаясь маршрутки на приближённой остановке. но не сегодня, верно? у вас ещё остались вопросы, а я безмерно рада продолжению нашего пути, где постепенно раскрываюсь впервые за долгое время. было ли то затишье пред вызванной вами бурей — не знаю.

«я чувствую их, они чувствуют бешеный голод и манию. чтоб удержать их в себе — помни главное правило...»

как часто люди показывают вам свой истинный облик? знаете ту популярную картинку, летающую по невидимым путям во всех соц сетях, где человек снимающий с себя человеческий облик, оказывается красным демоном. всем кажется это таким забавным, что показывает количество репостов с комментарием 'это я', 'как знакомо', 'когда можно снять улыбку после трудового дня'. но задумывались ли вы, какое количество людей действительно подобает чёртовой шутке, строя образ святого в толпе людей, но так умело очерняя рядом стоящего... меньше всего в жизни хотела бы оказаться тем самым любителем менять маски every day, но, к сожалению, не могу отрицать тот факт, что умело пользуюсь этим в корыстных целях. я умею жечь мосты и поступать с людьми ужасно далеко не по десятибальной шкале, умело манипулируя, заставляя чувствовать себя калеками или руша самооценку, что после они восстанавливают годами. мой инстинкт самосохранения и возмездия за причинённую боль перевешивает жалость. гордиться этим? увольте. я ненавижу и люблю свои тёмные стороны равносильно. неизменно, они качаются на весах, находящихся в сердце, борясь за первенство.

я безмерно эгоистичный человек, не замечающий ни черта вокруг. как шумят улицы, как мир вертится, как люди вокруг желают счастья, а я смотрю вслед только тем, кто счастье нашёл и без меня, держа внутри злобу и обещание, что не быть им вечно таковыми. я ни черта не ценю, всё носясь со свей раненой осенью, хотя за окном уже давно бушует август. все вздохи и искусная мстительность ничего не меняет — эйфелева башня стоит на месте, зима гнетёт, мир движется всё с той же стремительной силой. и всё это происходит, пока я стою на месте, колупаю ранки, которые давно бы зажили, вспоминаю людей и их слабости для ответного удара в самый неподходящий для них момент. всё жду какого-то движения маятника в свою сторону, чтобы воздалось за все гири, свалившиеся на плечи. думаю, вот-вот случится такое чудо, такое огромное, что руки под ним сломаются — не удержать. всё жду и жду манны небесной, этого пресловутого чуда, не замечая, что оно всегда рядом. что оно в тех людях, которые делят свои жизни со мной. в тех домах, которые ждут. в тех поступках, на которые не хватило смелости, но однажды хватит. и я ненавижу себя за это.

но ведь пройдёт? или кто-то примет и поймёт меня? выдержит эти несносные тёмные стороны, не побоявшись? наверное. даже если кажется, что всё лучшее уже гадко упущено и никогда не вернется вновь, что мир стоит спиной и тихонько посмеивается. это всё вранье? нет никаких лимитов на пробы и ошибки, нет никаких табу и цели, нет никаких причин, чтоб платить болью за боль, зато есть я и моменты жизни. единичные, без права на повторение, перемотку или поправки. я ни черта не замечаю. вокруг творится жизнь, а я опять позабыла. чувствовать.
    
     

17340911.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

[это тот самый вопрос, который "да, вот теперь он адресован только вам лично, не персонажам, совершенно точно!"]
на самом деле, это единственное исключение, которое мне просто захотелось сделать. потому что я давно хочу узнать одну вещь.
расскажите каждый о своём нике на аске, как он возник, почему именно он. это слово или словосочетание про вас? а, может быть, про один из ваших образов?
просто я заметил, насколько все к этому креативно подходят. и моё любопытство не успокаивается.

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

     
     
время интересных вопросов. по правде говоря, я ждала этого несколько лет, задаваясь, почему ещё никто не додумался спросить подобного, ведь на данной платформе до ужаса много оригинальных ников, кои сливаются с человеком, носящем его и уже навсегда ассоциируются исключительно с ним. я уже успела прочесть ответы других обитателей, это действительно интересно. спасибо за него. начну рассказ про свой. пару лет назад, перед возвращением в ролевой и в асковые дебри, мы со знакомой как раз занимались подбором никнейма для своих новых страниц. на тот момент мною была прочитана книга, благодаря которой схватилась за тематику гончих псов, церберов, мифологии адама и евы. мы настолько погрузились в эти истории и мифы, что я наотрез отказывалась от любых разнообразных предложений по поводу названия страницы, предложенных знакомой. буквально, неделю, а то и больше, не могла определиться и придумать что-то, что устраивало бы и вызывало комфорт. в то время дико хотелось постоянства, а не попасть в очередной раз мимо с выбором, дабы после всё вновь подвергать действию кнопки delete, скитаясь в поисках своего. честно говоря, сама очень придирчиво отношусь к подобным выборам, оформлению страниц. в целом, в творчестве пытаюсь достигнуть того самого совершенства, коему нет предела. шерстила информацию и, вроде бы, решила остановиться на 'гончая лилит', на что получила очень резкий ответ: «ты и гончая? никакая ты не гончая, ты сама лилит, ни больше, ни меньше. ну или дочь её». и, чёрт возьми, в тот момент сложился пазл, я почувствовала комфорт. браться за обычную лилит желания не было, поэтому открыв google, решила полистать информацию о тех самых детях демоницы. и наткнулась на интересную статью о наследницах. не пойми неправильно, призрак, но на тот момент у меня был чуть ли не фанатизм, связанный на почве мифологии, и я всерьёз вчитывалась в каждое чёртово слово. впечатлило. не найдя конкретики, имён и прочего, я решила взять мой ныне существующий ник. как для ролевой страницы, так и для остальных соц сетей. собственно говоря, я не ожидала, что он приживётся настолько хорошо. я не представляю себя с иным. наверное, каждый перебирает страницы и прозвища до той самой поры, пока не найдёт свой, с которым будет комфортно и легко.



           а не дочь ли ты лилит?
     
     

17342233.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

не знаю, как вам, а мне порой сложно выражать свои чувства по отношению к близким людям. уверен, все те люди, которые окружают меня, даже не знают насколько сильно я их ценю. но вопрос к вам: знают ли люди, который вы любите больше всего, как вы их любите?
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

     
     
мне идёт находиться в твоей сети и твоя рука на моём бедре. если ты беда – я люблю беду. мой особый стиль до смешного прост: ты зовёшь – и я за тобой иду.
     
     
наверное, единственное, чего я никогда не умела делать, да и на сегодняшний день являющееся пыткой – выражение своих чувств кому-либо. увы и ах, этим меня обделили. и не потому что в детстве мало холили-лелеяли или каждые отношения были неудачными. знаете, есть прекрасная цитата, которая ещё в юношеском возрасте зацепила настолько, что стала путеводной звездой к выражению чувств: я оттого не люблю слово «любовь», что оно для меня слишком много значит. больше гораздо, чем вы можете понять.
     
во всех прошлых отношениях я слышала упрёк по этому поводу. когда молодой человек говорит о высоких чувствах и ожидает ответной реакции, а ты попросту не можешь выдавить из себя эти слова, наступает переломной момент, возникают сомнения. и я не виню. могу лишь представить, насколько больно не получить ответ, если твои чувства искренни. мне было не проще, потому как в ту же секунду коришь себя за то, что не в силах выдать обычные для окружающих слова, коими большинство разбрасывается направо и налево, обесценив тем самым. почему? было лишь одно разумное объяснение: значит, мои чувства недостаточно сильны и равны лишь определенному отрезку времени.
     
так и выходило. не могу сказать, что была в отношениях огромное количество раз, по пальцам одной руки пересчитать можно, но на каждой финишной прямой было невыносимо больно. и от потери человека, и от того, что с тобой, чёрт возьми, что-то не так. становилось сложнее, потому что каждый раз, когда объект выражал симпатию, я считала, что чувства к нему равны чуть больше, чем нолю, и предпочла оставлять. вплоть до начала прошлого года. встреча с одним человеком изменила мою жизнь кардинально.
     
появились, как говорится, бабочки в животе, но проблема с неумением перемещать свои чувства на язык так и не исчезла. внутри всё давно кричит о большой любви, а снаружи лишь защитная реакция, с оправданиями, что счастье любит тишину. для меня гораздо проще доказывать любимому свои чувства поступками, действиями, жестами, страстью, теплотой, но никак не словами. хотя с данным человеком я обронила «люблю» несколько раз, не скрою. и счастлива. с другой стороны, понимаю, что он прекрасно знает это без ежедневной трепли. и, уверена, что спустя время это придёт.
     
завершая эту долгую тираду, хочу сказать, что внутри каждого человека творится океан самых разных чувств, переизбыток эмоций, огромное количество несказанных слов. мне, например, всегда хотелось говорить о том, что я чувствую и переживаю. просто нужно рассказывать и морально освобождаться на некоторое время. при этом я до безумия ценю каждый момент и даже боль. стараюсь побороть внутри себя каждое маленькое чувство, любое переживание и именно это заставляет меня промолчать. ты можешь говорить, говорить, говорить и вдруг поймёшь, что всё сказанное – обесценилось. впрочем, без всех изречений выше, я имела ввиду одно: ваши чувства только ваши и, как бы вы не хотели, их никто не поймет так, как нужно. цените их. молчите о них. слова не стоят ни копейки, они – песок сквозь пальцы, настоящие чувства живут в поступках.
     
     

17342235.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

salut, mon coeur.
на этот вопрос меня вдохновил один из ответов (спасибо милой леди). суть вот какая: отправляйтесь в личные сообщения к человеку, которого можете назвать близким, и спросите у него о первом впечатлении. каким он видел вас в момент знакомства, а каким видит сейчас. хочется копнуть глубже и посмотреть на вас глазами ваших близких, друзей.
с уважением, ядовитый цветок.

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
разбавим этот профиль чем-то душевным с помощью людей, что стали неотъемлемой частью жизни. с кем-то из них мы идём в ногу пятый год, а с кем-то двенадцатый. можете себе представить? иногда, я не верю. казалось бы, ещё вчера мы только знакомились, общались ночами напролёт, делились чем-то, что беспокоит, прошли и горе, и радость, и огонь с водой тоже. я не представляю своей жизни без них. это уже далеко за пределами ролевой платформы, у нас невероятно близкий уровень дружбы, если так можно выразиться.
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
«первое впечатление было что-то вроде эээээээ... что это? ты меня даже пугала своей активностью. такой маленький ураган. но, на самом деле, ты была совершенно очаровательна и нахальна, очень настойчива, хитрющая и озорная, как котёнок, и такая девочка-девочка в хорошем смысле этого. сейчас... ты стала мягче в чём-то, мудрее, может быть не так радикально реагируешь на какие-то вещи, за которые тогда просто растерзала бы своими коготочками. просто ты немного подросла и из вспыльчивого котёнка превратилась в такую матёрую кошечку, знающую себе цену, деловую, сильную, страстную. озорную. нахальную.»
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
«когда мы только познакомились (а это было достаточно давно, наверное лет так 5 назад), уже тогда была некоторая «репутация» bitch, поэтому сперва я не знала наверняка — сойдёмся мы или нет, однако после короткого периода общения я поняла, что сплетники по большей части — это либо бывшие друзья, с кем не сошлись, либо завистники. поскольку ты на самом деле одна из тех людей, кто умеет дружить, умеет любить, быть рядом с теми, кто тебе дорог. не спорю, что в момент нашего знакомства в нас ещё не отыграл подростковый максимализм — излишняя ревнивость, склонность к драматизму, но с того периода ты правда заметно выросла, повзрослела, стала мудрее, спокойнее, в чём-то мягче. и пусть у нас были периоды, когда мы прекращали общение, думаю, неспроста жизнь сводит нас вновь. люблю.»
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
«помню, когда впервые тебя увидела, подумала, что ты творческая личность сама себе на уме. мне всё казалось, что ты можешь укусить или просто слиться с общения, поэтому не строила больших планов. но когда я узнала тебя хоть немного, то была просто в восторге. ты оказалась такой приятной, такой милой и доброй, что в общении с тобой хотелось плыть и никогда не сходить на берег.»
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ
«на самом деле, кажется, что мы познакомились совсем недавно. это странно — прошло столько лет. пожалуй, в такие моменты я благодарен ролевому миру за то, что он дал мне возможность узнать тебя. помню, в первые дни, недели нашего знакомства мы держались как-то обычно; я о том, что не было той самой вспышки заинтересованности, которая обычно приводит к завязыванию дружбы. но то, каким я был в то время... если подумать, мы сблизились достаточно быстро. и чем ближе мы становились, тем сильнее я убеждался в том, что ты мой человек — сколько бы дурацких недопониманий у нас не было. с учётом того, что мы оба вспыльчивые, ты всегда была той успокаивающей силой. во время ссор тебе как-то удавалось меня быстро усмирить — и меня это трогало. и я всегда считал тебя лидером (ещё бы, сколько примеров). ты казалась спокойной, добродушной, но при этом чувствовался твой характер. что ж, первое впечатление не оказалось обманчивым.»

17354853.gif

асмодей. понравился ответ от колыбельная дракона.

давно ли вы писали заметку/пост/зарисовку? предлагаю прямо сейчас задуматься о том, что же можно написать, какая мысль давно сидит в вашем подсознании и жаждет быть воплощенной? расскажите нерасказанное, окунитесь в тот фандом, в котором давно хотели себя попробовать. просто напишите на ту тему, которая пылится на полках памяти. если вы ждали знак свыше, чтобы засеть за это, то знак вы уже получили. остальное за вами.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

колыбельная дракона.


Вчера наконец воплотила в жизнь давнюю идею о Дейенерис & Геральт.

Дейенерис наконец осталась одна. Её не тяготила компания Селми и Мормонта, но она всё так же любила уединение, не забывая свои дни жизни в кхаласаре, где остаться наедине с собой было почти невозможно. Впрочем, выдохнуть с облегчением она всё равно не могла – базары и корабли вызывали у неё чувство тревоги, тянущееся с детства. Им с Визерисом приходилось часто перебираться с места на место, и он строго-настрого запрещал Дени отходить от него хоть на шаг. «Ты думаешь, убийцы Узурпатора просто так едят свой хлеб?», – убежденно говорил ей брат, когда Дени спрашивала, почему они должны всё время бежать. «Пока жив хоть один из нас, Роберт Баратеон не будет спать спокойно. Он хочет пролить кровь законного короля, как пролил кровь нашего отца и брата. Наёмные убийцы идут по нашим следам, и мы должны не терять бдительности. Только так можно вернуться домой». Визерис стал параноиком, а Дейенерис ещё долго не могла унять биения сердца, когда оказывалась среди толпы. Теперь она стала королевой, и у неё было много верных разящих мечей, чтобы быть спокойной. Ей нечего было больше бояться тени Узурпатора.

Она почти не слышала шагов позади неё. Истошный стон издала старая палуба, и если бы не она, Дейенерис мог бы ждать сюрприз. Однако обернувшись, она увидела лишь того самого мужчину, глядевшего, как и она, на багряный закат. «Селми и мои кровные где-то рядом, – успокоила она себя. – Если он обнажит меч, то умрёт мгновенно».

— Красиво, не правда ли? – сказал седовласый, подходя к ней чуть ближе. Дейенерис не удалось определить его возраст: волосы были седыми, стянутыми в неряшливый хвост на затылке, одежда была простой, но сапоги были добротными и выдавали в нём человека, объездившего много земель. Но лицо его было украшено шрамами. Он был похож на наёмника, но не вызывал у королевы страха. — Кто бы сейчас не плыл на этом корабле, – продолжил он, — все сейчас глядят на этот закат. С палубы, из богатых кают, из кают попроще. Быть может, капитан сейчас тоже глядит на небо и думает: «Да, тридцать лет я плаваю по этим морям, а такого неба ещё не видывал…».

Из воды на секунду выпрыгнула рыба. Море было окрашено в розовый, и место, где сейчас была рыба, поплыло красивыми кольцами. Казалось, что даже подводные жители наслаждаются этим мгновением.

Дени улыбнулась, но головы не повернула. Она давно не вела простых разговоров ни о чём, и, как оказалось, успела по ним соскучиться.

— Боги говорят с нами, посылая природные знаки. В моих землях верят, что звёзды могут предсказывать будущее. Может и этот закат толкуют как-то по-своему, — ответила она, просовывая руки в карманы дорожного платья. Вечер принёс с собой морской ветер.

— Я не верю в Богов, но верю в чудовищ. И зачастую эти чудовища – люди, — как-то по особенному сказал незнакомец, и Дейенерис на секунду стало жутко. — В последний раз, когда я видел падающую звёзду, люди шептались о возвращении драконов. Я им не верил. Видал я драконов. Они никуда не девались, — Таргариен сжала губы и вся напряглась. — Но сегодня я видел драконов здесь. Прямо на этом месте. И уж тогда я поверил.

Она не знала, что ему сказать. Что ей нужно было ответить? Чего хотел этот незнакомец, похожий на старика и на привлекательного мужчину одновременно? И тут она заметила его глаза — желтые, с вертикальными, как у кошки, зрачками. В них не было ничего от человека. Впрочем, если он понял, кому Дейенерис приходится матерью, то он тоже не принимает её за человека.

— Моё имя – Геральт из Ривии. И я ведьмак.

«Ведьмак».

Она слышала о них. Слышала о мутантах со стальными сердцами, выжившими после чудовищных опытов, лишенные морали и служащие монете. Они были созданы, чтобы убивать чудовищ, но разве они ими не были?

Но сейчас, глядя на этого бледного мужчину со шрамами на лице, который любовался закатом и плыл в неизвестность, она не верила в эти истории. О ней болтали ровно столько же — о женщине, пленяющей мужчин своей колдовской красотой и делившей ложе с чудовищами. «Люди выдумывают страшилищ и страхи, чтобы им было легче жить. Чтобы они сами себе не казались столь уродливыми и ужасными», — мелькнули в память чьи-то знакомые слова и она поняла, что это правда.

— Королева Дейенерис из дома Таргариенов. Матерь Драконов, — краешком губ улыбнулась она и опёрлась локтями о борт слегка качающегося судна.

— Мать, — задумчиво повторил он, словно пробуя это слово на вкус. Словно пытаясь вспомнить то, что ему не было ведано. — Следовало догадаться, глядя, как драконы нежно жались к вашей руке.

Таргариен усмехнулась, вспоминая своих норовистых детей.

— Для одних они чудовища и чудо, достойное ярмарок и балаганов. Для меня они будут детьми, даже когда вырастут до размера колокольной башни в Цинтре.

Цинтра. Пир. Обещание. Право Неожиданности.

Кровь. Пожар. Крики. Трупы. Солнце на чёрном флаге.

Ведьмак постарался отогнать от себя картины прошлого, от которого он бежал. А в прошлом была не только Цинтра.

— Куда вы направляетесь, Дейенерис?

Она на секунду задумалась, но после ответила:

— За Узкое море. Навстречу к своей судьбе. К своему Предназначению.

— Предназначения не существует, — сказал Геральт, шагнув к ней немного ближе. Несмотря на неопрятный вид ведьмака, от него пахло травами, а нижние нотки были, на удивление, ягодными. Вероятно, это был запах лечебной мази. — Есть только мы, есть наше будущее. И нам самим решать, какое оно будет.

Дени печально покачало головой.

— Солнце тоже не выбирает, каким каждый день ему уходить на покой. Пыль поднимается вверх, воздух наполняется влагой, солнце греет одни земли сильнее, а о других вообще забывает. Солнце не выбирает, в каком цвете ему заходить сегодня, но из многих причин складывается то, каким оно будет завтра. Таково устройство нашего мира.

— А каким будет солнце, если ему помогут выбрать желанный цвет? — чуть тише спросил Геральт, оказываясь совсем близко к Дейенерис.

— Солнцем, нашедшим свой путь. А цвета… красный и чёрный. Цвета Таргариенов.

Ведьмак впервые усмехнулся, и напряжение, повисшее между ними, испарилось.

— Я бы поглядел на такое солнце. Крестьяне бы точно растолковали его как магический катаклизм, не сулящий ничего доброго. И появление за ним королевы с тремя драконами — тем более.

Теперь было время, чтобы улыбнулась уже она. Ей действительно не хватало разговоров ни о чём, не хватало простоты в отношении себя. Корона была тяжелой ношей, даже если не венчала её аккуратную головку. Впервые за долгое время ей встретился тот, кто ничего от неё не хотел, ничего у неё не просил и не требовал. И Узкое море, лизавшее борт плывущего судна, казалось, радовалось вместе с ней.

Они говорили и говорили, пока солнце не исчезло на небосклоне, уступив своё место хозяйке-луне. Звёзды раскинулись по тёмному небу, как порванная нитка жемчуга, и в эту ночь светили будто бы ярче обычного. Барристан Селми и Джорах Мормонт по очереди выходили из своих кают, дабы проверить, где сейчас их королева, но, находя её в том самом месте, где и раньше, возвращались обратно к нагретым постелям.

Вернувшись наконец в свою каюту, Геральт, не снимая рубашки и не выкладывая из голенища кинжала, провалился в глубокий сон. И в эту ночь ему впервые снилась не сирень, а парящие в небе драконы.

17354664.gif

асмодей. понравился ответ от объятая пламенем;

правило гласит: увидел сам - покажи другому. вот и я сейчас увидел в тик-токе и решил показать вам.
https://www.idrlabs.com/ru/true-zodiac-sign/test.php
тест на истинный знак зодиака. делитесь результатами, мнениями и отношением к тесту. но помните, что это лишь тест из интернета, который не несёт серьёзной смысловой нагрузки.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

объятая пламенем;

ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤОчень неожиданно, если брать во внимание то, что я весьма негативно отношусь к этому знаку зодиака.

ㅤ ㅤВаш истинный знак зодиака - Рак. Будучи от природы наделённым интуицией и эмпатией знаком, Вы хорошо понимаете эмоции других и естественным образом воспринимаете их энергию. Вы чувствуете эмоции очень глубоко, вероятно, до такой степени, что Вам пришлось научиться защищать от посторонних свою личную сферу и то, что Вам дорого. Подобно раку, который символизирует Ваш знак зодиака, Вы научились скрывать свою чувствительность от посторонних, открывая свою сострадательную и нежную натуру только тем, кто Вам близок. Верность и преданность – Ваши главные качества, и, как правило, не существует ничего, чего Вы бы не сделали для своих близких. Вы стараетесь избегать конфликтов с другими, поскольку Вы цените гармонию, мир и спокойство. С Вашим нежным и мягким темпераментом творчество играет большую роль в Вашей жизни. Занятия музыкой, письмом или живописью могут помочь Вам освободить накопившуюся энергию внутри Вас и стать источником вдохновения для Вас и других.
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤ И смешно, что с тем знаком, под которым я родилась изначально я почти не совпадаю.

ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤОвен — 67%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤТелец — 57%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤБлизнецы — 40%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤРак — 80%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤЛев — 27%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤДева — 53%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤВесы — 40%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤСкорпион — 73%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤСтрелец — 57%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤКозерог — 60%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤВодолей — 37%
ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤРыбы — 40%
ㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤЕсли говорить о том, что я обо всем этом думаю. Правда лишь отчасти. Я лишена способности понимать эмоции других людей. Но со временем научилась скрывать свои собственные чувства от посторонних [каждый день пытаюсь убедить себя в том, что поступила правильно.] Я никогда не была сострадательной. Я не умею поддерживать в нужный момент только всё усугубляю. Я никогда не могла найти нужных слов поддержки и вряд - ли смогу. Жертвенность - подобное понятие ко мне не относится. Может быть раньше, но точно не теперь. Избегать конфликтов тоже не получается очень часто я являюсь эпицентром бури, которую не могу остановить. И мой темперамент точно нельзя назвать нежным. Только, если чересчур чувствительным. Согласиться могу лишь в плане творчества, потому что оно всегда занимало самое главное место в моей жизни. Очень много раз я черпала своё вдохновение по средству общения с разными людьми.
ㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤ

17354079.gif

асмодей. понравился ответ от кайрос.

Аноним

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤlumos.

я долго сидел и думал над очередным вопросом. мыслей было много, но трек в tiktok'e меня направил на то, что мне сейчас поистине важно.

« i just wanna be somebody to someone, oh.
i wanna be somebody to someone, oh.
i never had nobody and no road home.
i wanna be somebody to someone. »

композиция: banners — someone to you.

я очень часто стал думать, что у меня никого нет и я вообще один в этом мире. ошибочное мнение. у меня есть чудесные друзья и семья, однако я действительно не могу найти дорогу д о м о й.

что для вас дом? как выглядит ваша дорога к домашнему очагу? она прямая и спокойная или же извилистая и с ямами? что наполняет вашу крепость? какой интерьер, двор? какая музыка звучит [маленький плэйлист приветствуется]? какие у вас соседи [друзья/семья/вторая половина]? вы можете оформить свой ответ, как пост от лица вашего персонажа или просто рассуждение.

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤ nox.

кайрос.


больше всего исак любит возвращаться домой. домой, где его всегда ждут. домой, где всегда пахнет чем-то вкусным. домой, где он спокойно может выдохнуть после рабочего дня и понять: «я дома». особенно приятно возвращаться домой сейчас, когда на улице уже лежит первый снег, близится самое волшебное время в году, и ты идёшь по замёрзшей дороге, у тебя мёрзнут руки и немного нос, но мысль о возвращении домой согревает тебя изнутри.

по пути домой вальтерсен встречает свою соседку, которая наводит порядок в саду, и её маленького кучерявого внука, который пытается ей всячески помочь. когда тот замечает исака, то тут же машет ему и довольно улыбается. блондин делает то же самое в ответ. он любит этого мальчишку и его бабушку. они кажутся ему самому добрыми людьми во всём мире.

вальтерсен также замечает и своего хмурого соседа, который сидит на веранде с чашкой кофе и читает газету. он часто жалуется на мир, негодует из-за политики, но несмотря на всё это каждый раз желает исаку хорошего дня и благодарит за свежую газету. в тайне парень думает о том, чтобы свести своих соседей и умножить любовь на их улице, ведь никто не должен быть одинок.

заходя домой, парень широко улыбается, потому что к его ногам тут же кидается ричи, самый преданный и любящий пёс, который радостно виляет хвостом и ждёт, когда исак с ним поиграет. он улыбается ему своей самой широкой улыбкой и целует в макушку, а затем наклоняется к пуфику, на котором уже давно устроилась белоснежная, словно снег на улице, кошка, которую так и зовут — флэйк, что является сокращением от слова «снежинка», и проделывает то же самое. она каждый раз словно отсчитывает минуты до возвращения парня, и это каждый раз заставляет его сердце таять. исак очень любит животных. он буквально считает их своими детьми.

он раздевается и проходит на кухню, где видит его. того самого человека, благодаря которому ему каждый раз хочется возвращаться домой. того самого человека, который и является для него домом. он видит эвена, который слишком занят приготовлением какао и пением рождественских песен, поэтому не замечает возвращения исака. парень осторожно обнимает его со спины, и тот ненадолго вздрагивает, но тут же успокаивается, когда вальтерсен утыкается носом в его шею и вдыхает самый любимый аромат. эвен пахнет мятным шампунем и одеколоном с бергамотом, который исак ему недавно подарил. ему нравится слышать этот запах в общественных местах, потому что он сразу начинает думать об эвене.

— привет. — улыбается парень и протягивает руку назад, чтобы запустить её в волосы блондина. — прости, слишком увлёкся делами. устал сегодня?

исак лишь молча кивает и с трудом отпускает парня, чтобы пойти умыться и переодеться в домашнее. когда он возвращается, в гостиной уже пахнет какао и жареной картошкой. вальтерсен разжигает камин, включает по телевизору какой-то новый сериал от нетфликса и садится на диван к эвену. они много разговаривают, кормят друг друга, рассказывают о сегодняшнем дне и просто наслаждаются обществом друг друга. ричи удобно устроился со стороны эвена, а флэйк лежит на коленях исака. слышится треск камина, и всё в мире ненадолго исчезает. во всём мире есть только эвен бэк насхайм, его сильные руки, которые сжимают в объятиях и гладят по волосам, и эти губы, которые так сладко и приятно целовать. всё в мире затихает, когда есть они и их дом.

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤmariah carey — all i want for christmas is you;
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤjaymes young — northern lights;
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤfrank sinatra — let it snow;
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤwham! — last christmas;
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤed sheeran — perfect.

17353660.gif

асмодей. понравился ответ от я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

«мы все испортили, мы все потратили. брось, ну какие мы к черту приятели?». пацанам и пацанессам в этом чатике пис. залетаю к вам с таким вопросом: любители ли вы давать второй/третий/«вообще-то люди меняются» шансы? как считаете, лучше вовремя поставить точку в общении или пару раз пройтись по старым граблям, ну, а вдруг?


всем ананасового сиропа, с вами была мочалка.

я — волчица. меня невозможно запереть в клетке.

    
    
пожалуй, имея хороший опыт за плечами по этой теме, я уверенно могу сказать, что второй шанс мы даём не обидевшим или предавшим нас людям, а себе, потому что слишком сложно признаться и твёрдо сказать: «да, я правда ошиблась в этом человеке». зачастую люди ищут оправдания предавшему другу, поднявшему на них руку возлюбленному, использовавшему их ради выгоды человеку. мол, все могут оступаться, все достойны второго шанса. могу сказать, что это полнейшая брехня. если бы мне задали этот вопрос лет пять назад, то, вероятно, ответ бы имел иное содержание, отдав предпочтение тем самым n-ым шансам дорогим людям. и я действительно давала их множество раз, оправдывая каждого, периодически скидывая вину на себя, что сейчас до тошноты противно. в моей жизни каждый, кто получал попытки снова и снова — подводил меня снова и снова. и, казалось бы, этой цепочке нет конца.

я не буду углубляться в тему слишком, рассказывая как, почему и сколько раз приходилось принимать решения в пользу попытки переписать историю с кем-либо или забыть тёмный отпечаток, сравнимый с пролитой краской на красиво нарисованную картину, совершенно не вписывающуюся в палитру. скажите, что я просто разочаровалась и обожглась? возможно. тогда уж не раз. сколько бы мы не кричали о том, что изменились — это лишь сладкая ложь для ушей. единственное, что я знаю точно: люди не ценят вторых шансов, они не нужны им. и, более того, не нужны вам. можно, конечно, разбираться в ситуациях, начиная с истоков и причин, кричать, что всё зависит от тяжести обид, произошедшего, но в большинстве случаев мы разочаровываемся в человеке, а он в нас. всё просто. я считаю, что лучше оставить всё хорошее и плохое, что связывало, сохранив в памяти, как фотографии в альбоме с подписями от руки внизу «пришлось сказать пока», и отпустить, сжигая этот чёртов мостик. да так, чтобы назад дороги точно не найти. никакими обходными путями. изредка подходить к пропасти с бутылкой чего-нибудь покрепче, разглядывая противоположный берег, не жалея о содеянном и не думая «а если бы...». было бы хуже, больнее.
    
    

17343543.gif

асмодей. понравился ответ от коллекционер больных эмоций.

давно ли вы писали заметку/пост/зарисовку? предлагаю прямо сейчас задуматься о том, что же можно написать, какая мысль давно сидит в вашем подсознании и жаждет быть воплощенной? расскажите нерасказанное, окунитесь в тот фандом, в котором давно хотели себя попробовать. просто напишите на ту тему, которая пылится на полках памяти. если вы ждали знак свыше, чтобы засеть за это, то знак вы уже получили. остальное за вами.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

коллекционер больных эмоций.

ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ«Малфои не плачут. Малфои не показывают свою слабость. Малфои не показывают своих истинных чувств.», — вот что всегда говорит ему отец.

Драко больно. Наверное, он никогда не испытывал такого мерзкого чувства внутри себя. Он по словам отца действительно не показывает своих чувств. В последнее время стал намного замкнутее даже перед своей матерью, которая единственная проявляла к нему хоть немного заботы в отличие от своего отца, который никогда не думал о чувствах сына. Попытка сдержать свои слезы провалилась, когда в пустом туалете и полной тишине он дал волю своим чувствам, не сдерживая себя и стягивая чертов галстук. Он никогда не позволит увидеть кому-либо свое настоящее "я", свои переживания и свою боль. Слезы не прекращаясь текли с него, Драко слишком редко проявляет свои эмоции и слишком много навалилось на него сейчас. Малфой всхлипывает, утирая свои слезы.

— Малфои не плачут, черт. Не плачут.

Повторяет себе эти слова снова и снова. Поднимая свой взгляд он смотрит в зеркало, облокотившись руками на раковину. В отражении он заметил лишь безнадежность, разочарование и сплошную пустоту.

Кажется, он уже забыл когда и просыпался в бодром, хорошем настроении. Чувствуя усталость каждый раз он пытается заснуть. Но сниться всегда один и тот же страшный сон. Всегда один. Одинокий, сломленный и потерявшись на пути Драко лежит на полу и к нему подходит Темный Лорд. Он улыбался, ликовал и протягивал руку, желая забрать к себе в свою огромную тьму. Кажется, Волан-де-Морт нашел себе очередную игрушку, которую никак не хотелось отпускать. Его жизнь изменилась кардинально и он не был уверен, что действительно хотел этого. Он всегда слушал свою семью, он всегда слушал отца, но сейчас в его голове проскальзывает мысль, что он что-то делает не так. Но выбор сделали уже за него.
ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ«Детство закончилось, Драко.»,— и снова слова отца гудят в его голове.

ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤradiohead —street spirit;
ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤyungblud — anarchist;
ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤroar — i can't handle change;

17353138.gif

асмодей. понравился ответ от девочка из дерри;

по просьбе подписчиков. у нас очередная раздача плюшек, с вас: список персонажей [по желанию] и что вы готовы сделать: подборка, гиф-подборка, эстетика, заметка, составление плейлиста, что-то еще. можете указать количество того, что вы готовы сделать. ну и готовность выполнить. с человека в комментариях - его персонаж + ваш персонаж [по желанию и вашему условию] + что он желает. при желании можете добавить несколько своих правил, пунктов и пожеланий.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

девочка из дерри;



те плюхи раздала не всем и почти стыдно - да ладно, прикиньте. покупаю билет на карусель и сажусь на самую красивую поняху верхом, в мушкетерской шляпе каналья и тысяча чертей. влетаем же?

оно: фем эдди каспбрак (реже беверли марш)
марвел: морган старк + икс 23
очень странные дела: мэдмакс
чернобыль: аня антонова
энн с двумя н: энн ширли
острые предметы: эмма креллин
ходячие мертвецы: джудит граймс
и повсюду тлеют пожары: иззи ричардсон
игра на выживание: вика кемпиннен
полицейский с рублёвки: рыбкина
гарри поттер: джинни уизли, молли уизли из первого поколения
элита: с любовью к марине и никуда без карлы
жестокий стамбул: джерен карачай
сумерки: ренесми каллен
американская история ужасов: вайолет хармон

тени сентфора: сара о'нил
пацанки пять: ника жукова

тут надежда на ру-фандом свисает с обрыва, подкиньте ей верёвочку? родина не забудет, серьёзно так.



17352565.gif

асмодей. понравился ответ от последний мечтатель

давно ли вы писали заметку/пост/зарисовку? предлагаю прямо сейчас задуматься о том, что же можно написать, какая мысль давно сидит в вашем подсознании и жаждет быть воплощенной? расскажите нерасказанное, окунитесь в тот фандом, в котором давно хотели себя попробовать. просто напишите на ту тему, которая пылится на полках памяти. если вы ждали знак свыше, чтобы засеть за это, то знак вы уже получили. остальное за вами.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

последний мечтатель

ㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤОднажды, среди бесчисленных сверкающих звезд, в небосводе яркой вспышкой промелькнуло нечто едва уловимое, а в следующее мгновение раздался оглушительный грохот. Свидетелем этого происшествия стала она — девочка, что вглядывалась в окно, а позже выбежала навстречу к нему, к сказочнику с печальными глазами. Его лицо показалось из телефонной будки. Одежда была мокрая и местами порванная, но искры плясали в его глазах. Он увидел ее, и его лицо вмиг озарила улыбка. Первое лицо, которое он увидел. То было похоже на чарующий сон, рожденный самыми смелыми детскими мечтаниями. Добрый сказочник прилетел к ней. От неверия Амелия попыталась даже ущипнуть себя. Он был здесь, в ее саду, и он был именно таким, каким она запечатлела его на страницах своего альбома и навсегда — в собственном сердце.
ㅤㅤДавняя мечта — услышать историю от сказочника с печальными глазами доныне представлялась несбыточной и недосягаемой, словно скопления мерцающих звезд над головой. Затаив дыхание, Амелия вслушивалась в каждое слово, а богатое воображение уже рисовало волшебные образы, с каждым оборотом добавляя новые штрихи. В тусклом свете луны черты лица сказочника казались более выразительными. Он сидел на краешке кровати и с упоением рассказывал историю, подкрепляя повествование жестами, интонацией и паузами, в нужный момент (он также менял голоса, увеличивал или уменьшал темп повествования). Время стремительно уносилось вперед, не желая сбавить скорость. Теплая рука сказочника, согревая ладони юной мечтательницы, вернула ее в реальность. Удивительно, как далекие планеты с необъятным космосом могли уместиться в одном маленьком горячем сердечке, отражаясь в прозрачно-голубых глазах.
ㅤㅤПрежде чем потушить светильник, сказочник заботливо поправил одеяло и пообещал Амелии, что впредь ее не побеспокоит ни один монстр, потому что отныне он станет незримым хранителем ее сновидений. Он держал ее ладони в своих руках. В глазах читалась печаль, а на губах сохранилась искренняя улыбка. Амелия крепче сжала его руку и затем крепко обняла доброго сказочника, уткнувшись ему в плечо. Невысказанный вопрос застыл в воздухе.
«Мы встретимся вновь, Амелия Понд. Я обещаю», — прошептал он. Сказочник оставил короткий поцелуй на рыжей макушке. Девочка медленно погружалась в сон, а образ желанного сказочника с печальными глазами растворялся в полумраке комнаты.
ㅤㅤСтранный звук за окном вернул ее из мира чарующих сновидений. Амелия распахнула глаза и прислушалась. Это был тот самый звук, который накрепко засел у нее в голове с той самой ночи. Не думая ни минуты, Амелия выбежала на улицу. Ведь у нее не было сомнений, что это тот сказочник, который продолжал охранять ее сны на протяжении стольких лет. В каждом он оставлял маленькие подсказки для нее, чтобы она смогла узнать его. Если бы он знал, что Амелия Понд помнила все. Печальные глаза, галстук-бабочка и сотни историй... Она бы никогда не смогла забыть его.
ㅤㅤКак и в ту самую ночь, синяя будка стояла в саду, а рядом находился он. Теперь уже в сухой одежде, но с такими же безумными огоньками в глазах и искренней улыбкой. Она верила, что сказочник сдержит свое слово, и он сдержал. Крепкие объятия не смоги скрыть слезы.
ㅤㅤ— Ох, моя Амелия Понд... — шептал он, держа ее лицо в своих ладонях. Наконец, он обрел того, кому расскажет каждую из своих историй. Только ей одной. Девочке, которая ждала.
ㅤㅤ— Ты сдержал обещание, ты вернулся... — прошептала она в ответ. — Мой сказочник с печальными глазами вернулся ко мне.
ㅤㅤОн поцеловал ее в лоб, не разрывая объятий. В эту ночь вселенная стала свидетелем рождения новой звезды, самой яркой в бесконечном космосе. Путеводная звезда, которая следовала за своим сказочником и направляла его, освещая путь в самые темные времена. Покуда существует само мироздание, и многим дольше.
ㅤㅤ
ㅤㅤ

17351619.gif

асмодей. понравился ответ от якоvия

Вбрасываю хаос и раздор. Вы публикуете отрывок из своего поста или заметки, (или же полностью свою работу), а в комментариях читаете прошенную критику. Ввязываетесь — даёте согласие на мнение, субъективное или объективное — на усмотрение читателя. Здесь есть на это спрос. Сами на отзывы о работах тоже не скупитесь, не будьте читателями-брёвнами, ей-богу.

якоvия

 
 
критикуешь — предлагай, как принято говорить, посему приняла решение поделиться и своим творчеством. текст прилагался к одной из подборок, осуществляемых в рамках этой же платформы, но тем не менее. предупреждаю лишь сразу: строчные буквы, распространяющиеся также на имена собственные, — это стиль оформления ответов здесь, потому что мне так нравится.
 
     ***
 
когда ночь опускается на нью-йорк, огни не гаснут, а, подобно вечному светилу — солнцу, разгораются с двойной силой. нью-йорк — это горячая точка, где жизнь кипит в любое время суток, а люди бдят денно и ночно. огромных размеров окна многоэтажных домов по-прежнему ярко освещены, из-за углов доносится громкая музыка и звонкий смех, завлекающий в объятия извечного удовольствия — пока карман напрочь не будет опустошен — всякого прохожего.

несмотря на всё, что произошло за последний годы, отношение локи к смертным не изменилось. люди виделись ему абсолютно жалкими созданиями, умеющими лишь разрушать и бесконечно пьянствовать, предаваясь иллюзии свободы.
ядовитая ухмылка озарила бледное, поистине аристократическое с характерными острыми чертами лицо: а ведь среди богов есть создания, похожие на людей. бесконечные войны за призрачные цели, потехи ради, желание обратить веру смертных, с губ которых всё реже сходят упоминания и чествования скандинавских творцов. две стороны казались лафейсону абсолютно ничтожными, посему он предпочитал относить себя к третьей, более властной и главенствующей — как-никак в одном естестве слились две крови: йотуна и аса. но нельзя было и проигнорировать ту щемящую сердце боль от ностальгии по детским годам, проведённым в душистых садах и пыльных библиотеках асгарда. рагнарок мог послужить концом для всего мира, но не имел власти над сохранившимися воспоминаниями.

с этими мыслями локи намеревался опрокинуть очередной стакан виски — к слову, абсолютно пресный — столь любезно предлагаемый барменом, как на стеклянную посуду сверху легла женская ладонь.

   — какой пассаж, сын великого одина напивается в мидгардских барах, — едко произнесла женщина, чей голос отозвался эхом воспоминаний в голове трикстера, тем не менее внешне он остался предельно холоден.

хель не была похожа на ту темноволосую бестию, которая предстала перед богом в их первую встречу. напротив, она походила на совершенно обыкновенную белокурую смертную, после работы заглянувшую в паб, дабы слегка пригубить и посетовать бармену на нерадивого начальника, лишившего зарплаты.

   — должен признать, — всё также ядовито улыбнулся локи, оглядывая собеседницу, которая совершенно беспардонно расположилась напротив, — новая причёска тебе идёт гораздо больше прежней. неужто пустила корни в мидгарде и захватила власть над местным кладбищем? или всё-таки моргом?

смерть лишь цокнула языком и, отпив из заветного стакана, расплылась в ответной ухмылке, однако не стала продолжать игру в метание шпилек:

   — когда в последний раз ты видел тора?
   — с чего ты, дорогая сестрица, вдруг взяла, что я интересуюсь передвижениями нашего доблестного героя? до сего момента я был официально мёртв, ценой своей жизни защищая асов, посему ушёл на заслуженный покой от ратных дел.
   — про свои великие подвиги будешь петь оды кому-либо другому, но не мне, — хель нетерпеливо прервала очередную порцию бахвальства брата, нетерпеливо сжав губы, однако совсем скоро они расплылись в интригующей улыбке, — я нашла хранилище с весьма занимательными игрушками, что в мощи своей не уступают перчатке бесконечности. одна я, разумеется, справилась бы, но отец так ратовал за то, чтобы я делилась с младшими братьями. с одним из них, а второй ни о чём знать не должен. ты же не хочешь, чтобы артефакты были феерично погребены под знаменем ложного правосудия?
   — умеешь заинтриговать.
 
 

17351682.gif

асмодей. понравился ответ от кайрос.

Аноним

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤlumos.

вчера я ездил на дачу забрать вещи, кои уцелели после взлома и грабежа. провёл я там часа четыре и нашёл столько интересных вещей: пластинки, книги, фотоальбомы. но самое ценное — советская монетница 1980-х годов. я, как любитель по коллекционированию монет, из рук её не смог выпустить. и речь, конечно же, пойдёт о подобных вещах.

любите ли вы разбирать вещи прошлых веков? коллекционируете ли что-то? расскажите мне об этой коллекции. или быть может вы хотите начать это дело? есть ли у вас вещь прошлых веков, которой вы продолжаете активно пользоваться?

но так как мы в ролевом мире, то дополню парочкой вопросов связанных с коллекционированием персонажей. что значит «коллекционирование персонажей»? есть ли у вас персонажи просто для галочки? одобряете или порицаете это дело? почему?

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤ nox.

кайрос.


мне очень жаль, что подобное произошло с вами. но самое главное, что вы сами целы и невредимы, а всё остальное, как говорится, мелочи. очень надеюсь, что и вы, и ваша мама в скором времени оправитесь от случившегося и будете в полном порядке.

честно говоря, я сперва подумал, что мне особо нечего сказать на этот вопрос и даже удалил его, а потом меня вдруг осенило: я ведь коллекционер воспоминаний. да, у меня есть целая коробка, в которой я храню всевозможные билеты, открытки, письма, а ещё вкладыши из пасты «splat». знали ли вы, что в каждой упаковке от пасты находится небольшое послание? его пишет директор компании — евгений дёмин, и каждое это письмо кажется мне особенным. он говорит в них о таких простых, но важных вещах, что я решил однажды начать их коллекционировать, чтобы перечитывать в тёмные времена. в конце я напишу отрывок из последнего письма, чтобы вы поняли, о чём речь.

помимо моей коробки воспоминаний, у меня долгое время хранилась коробка жвачек «love is», подаренная подругой. помимо жвачек, там были и послания от неё. сами записки я сохранил, а вот где сейчас коробка с жвачками я уже не помню... зато могу похвастаться тем, что мой последний ящик шкафа забит красивыми блокнотами. я очень люблю канцелярию и, в частности, блокноты, но в какой-то момент их стало слишком много. причём я давно перестал покупать их сам, однако люди дарят мне их из года в год. так что, ежедневниками я обеспечен до конца жизни точно.

если же говорить о чём-то старинном и антикварном, то у меня, к сожалению, нет таких вещей, но мне очень нравится просматривать старые альбомы своей семьи. такие вещи имеют особый запах, и когда касаешься их, то чувствуешь, будто прикасаешься к самой истории.

коллекционирование персонажей — это, наверное, огромный список персонажей, которые, в большинстве своём, даже не задействованы. я никогда этого не понимал, но и привычки осуждать не имею. лично у меня такого нет, потому что я всегда использую только тех персонажей, с которыми вижу схожесть, или на которых хотел бы равняться.

«когда сильно устал — подумай, кто ждёт твоего совета? когда столкнулся с проблемой — представь, сколько людей будут признательны за решение. когда знаешь рецепт — поделись. когда мы радуем других, наш организм получает сигнал, что стоит жить и развиваться дальше. это и есть главный секрет жизнерадостных долгожителей».

17351761.gif

асмодей. понравился ответ от похититель снов;

Аноним

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤlumos.

утро доброе, . . . [обращение к своей аудитории я не придумал]. да-да, я снова хочу поделиться с вами одним из тестов, который поможет мне узнать вас как человека.

https://testometrika.com/projective/the-cube-in-the-desert/

правила знаете, оформление ответ на ваш вкус [это значит, что объёмно необязательно], мнение к результату приветствую. следующий тест будет уже первого ноября.

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤ nox.

похититель снов;

ㅤ ㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤ→ пустыня.
на сегодняшний день вам еще не совсем комфортно в жизни. возможно, вы слегка запутались в некоторых событиях, отношениях. но это временно. скорее всего, в жизни у вас сейчас не самый лучший период. но это временно!

ㅤ ㅤㅤㅤ→ куб.
вы прирожденный руководитель. «копание в мелочах» не для вас. вам нужны «масштабы» для управления. вас так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. вам нужно все взвесить. вы хладнокровны, особенно в экстремальных ситуациях, даже если внешне на такого не похожи. чистота и невинность. вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах. вы практичны, и при необходимости можете просчитать ситуацию наперед. точно знаете, где и что у вас находится. вы не честолюбивы. вами практически невозможно манипулировать, так как вы свободны от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось". ваш внутренний мир, отношение к жизни, продолжают формироваться. важно, что вы не стоите на месте, а развиваетесь.

ㅤ ㅤㅤㅤ→ лестница.
общительность, большой круг общения. вы окружены надежными людьми, или стремитесь к этому. вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. близки и открыты с ними, и они всегда готовы помочь. вы ставите своих друзей на один уровень с собой. предпочитаете в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять. ваши друзья недавно появились в вашей жизни.

ㅤ ㅤㅤㅤ→ цветы.
у вас не очень много творческих планов, но они конкретные. эти планы реально осуществимы. ваши творческие планы, скорее всего, относятся к одной сфере жизни. вы держите их близко при себе.

ㅤ ㅤㅤㅤ→ лошадь.
вам нужен надежный партнер. вам важна эмоциональная и физическая близость с партнером. вам хочется доминировать в отношениях.

ㅤ ㅤㅤㅤ→ буря.
вы боитесь трудностей в жизни. вы не особенно боитесь проблем, которые могут возникнуть в жизни.
ㅤ ㅤㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤ

17351419.gif

асмодей. понравился ответ от кайрос.

Аноним

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤlumos.

весь день периодически смотрю на номер телефона психолога, кой мне посоветовали в поликлинике. и вопрос будет связан, конечно же, с подобной помощью, однако будет два блока.

первый блок: какие плюсы и минусы от похода к психологу? почему почти большинство стесняется факта, что они ходят ко врачу за психологической помощью? считаете ли вы, что психолог способен действительно помочь?

второй блок: приходилось ли вам идти к психологу? обращаетесь ли вы за помощью к своим друзьям или же к специалисту? почему именно к ним/нему? верно ли поступают люди, что скрывают свои эмоции и проблемы внутри себя, не желая ими делиться ни с кем, даже с самим собой?

главное правило — взять из каждого блока хотя бы один вопрос. отвечать на каждый не требую; только на те, что вам станут интересны для рассуждения.

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤ nox.

кайрос.


моя история с психологами началась ещё в детстве. помимо того, что я был замкнутым и молчаливым ребёнком, я был ещё и странным. я очень часто задавал маме вопросы, нетипичные для ребёнка. что будет после смерти? я не умру, если упаду? моя мама не знала, как реагировать на такие вопросы, и поэтому решила показать меня психологу на всякий случай [думаю, я сделал бы то же самое], но психолог убедил маму в том, что со мной всё в полном порядке.

потом был ещё один психолог, в подростковом возрасте, но, признаться честно, я уже и не помню, почему к нему обратился. однако, мужчина был довольно специфичный и, кажется, толком не сказал ничего, кроме того, что ему есть чему у меня поучиться. мама окрестила его шарлатаном.

последний психолог, можно сказать, был первым серьёзным специалистом, с которым я проработал полгода. это был одиннадцатый класс и старшая школа. на носу у меня были экзамены и поступление, а я вообще об этом не думал. в тот момент я потерял сразу двух близких людей, которые, как мне казалось, являются ключевыми фигурами в моём будущем. но я ошибался [как же хорошо, что я ошибался]. однако, в тот момент мне буквально казалось, что на меня обрушились небеса, и мир ушёл из-под ног. тогда это действительно было для меня серьёзным ударом. я видел будущее лишь с этими людьми, и я просто не знал, что мне делать дальше. я даже толком не понимал, что со мной происходит, и я всячески пытался найти этому объяснение. моё состояние напоминало анестетическую депрессию [отсутствие чувства сопереживания, тусклость, безжизненность как окружающего мира, так и себя самого, «одеревенение» в душе, в голове, притупление вкуса, обоняния], но в конечном счёте депрессию мне не диагностировали. однако, я стоял на её пороге, но вовремя обратился к специалисту. честно, не знаю, где бы я сейчас был и был ли вообще, если бы этого не сделал. психолог действительно открыл мне глаза на многие вещи, которые звучали так просто, но до которых я сам не «дошёл». после каждого сеанса я выходил с чувством какого-то озарения и постепенно чувствовал облегчение. со временем мои эмоции вернулись ко мне, и хоть мы разобрались далеко не со всеми моими проблемами, я уже чувствовал себя более здоровым, чем раньше. и это было моей личной победой.

если говорить о плюсах психолога, то я, однозначно, могу выделить конфиденциальность, поддержку, чувство безопасности и полезные советы. минус, наверное, в цене и иногда в неподготовленности близких. когда только начинаешь проходить терапию, то можешь испытывать абсолютно разные эмоции: гнев, злость, радость. но обычно на первых порах это боль. боль, которую приходится переживать снова и доставать изнутри. к этому должны быть готовы не только вы сами, но и ваши близкие. если после сеанса вы злитесь и сердитесь, это не значит, что что-то пошло не так. это значит лишь одно: процесс запущен.

я думаю, сейчас люди уже не так сильно стесняются говорить о том, что посещают психолога, так как в 21 веке происходит некий культ здорового образа жизни и ментального здоровья. об этом говорят почти везде, и это, чёрт возьми, здорово. это не то, чего нужно стесняться. это то, с чем надо работать. но если кто-то и стесняется, я думаю, это навязывание каких-то глупых стереотипов от не очень далёких людей.

сейчас я не хожу к психологу лишь потому, что у меня нет такой возможности. но, признаться честно, я бы не отказался от терапии, потому что есть такие проблемы, с которыми не могут помочь и друзья. но да, я всегда делюсь своими переживаниями с близкими, и они делают то же самое в ответ. скрывать и прятать свои эмоции — это не лучший вариант хотя бы потому, что в конечном итоге они найдут свой выход, и вы буквально взорвётесь от того, что чай был слишком горячий, но на самом деле чай здесь не причём. стоит ли говорить о том, что накопление стресса и переживаний очень сильно вредит нашему здоровью.

думаю, то, что вы смотрите на номер телефона в течение дня, — это уже своего рода знак, и вы действительно нуждаетесь в помощи специалиста. но я бы, если честно, вряд ли пошёл к психологу, которого мне посоветовали в поликлинике, хотя... кто знает, может быть, вам повезёт. в любом случае, помните, что просить о помощи и нуждаться в ней — нестыдно.

17350523.gif

асмодей. понравился ответ от кайрос.

Аноним

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤlumos.

искусство — это отражение внешнего мира духовной чувственностью человека. оно окружает нас во всём, будь это музыка или литература, скульптура или живопись… и каждый творец пытается своим произведением искусства что-то донести до всего мира. так для чего же создаёте творчество вы? попытка выговориться? раскрыть себя? исполнить давнюю детскую мечту: стать актёром?

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤ nox.

кайрос.


я всегда любил буквы, а буквы любили меня в ответ.

с самого детства я был довольно замкнутым и молчаливым ребёнком, но в моей голове всегда было бесчисленное множество вопросов и мыслей. мама часто читала мне книги на ночь, и я очень быстро полюбил чтение, а потом, одним прекрасным днём, я решил и сам попробовать себя в роли писателя. тогда я попросил купить мне тетрадку в линейку и начал писать туда небольшие рассказы. сначала я придумывал истории про мальчика по имени арсений, а потом вдруг про семейство зайчат. эти истории я непременно читал родителям вслух, они хвалили меня, и я довольный уходил придумывать истории дальше. так начался мой творческий путь.

с самого детства я мечтал о том, что я стану писателем, и позже, когда я немного подрос, я даже начал писать свой роман. кажется, я забросил его на тридцатой странице, но он до сих пор хранится у меня на компьютере. спустя несколько лет у меня появилась ещё одна идея для книги, и она казалась мне очень оригинальной и свежей, но меня хватило лишь на одну главу. какое-то время я также писал стихотворения, но со временем осознал, что проза мне всё-таки ближе.

творчество для меня — попытка выговориться, выразить свои эмоции, излить чувства и, может быть, даже познать себя, проанализировав написанное спустя несколько лет. очерки — мои верные друзья на протяжении долгого времени, и я верю в то, что они действительно помогают мне в том, чтобы почувствовать себя лучше, поэтому я не собираюсь останавливаться на достигнутом. мечта стать писателем всё ещё теплится в моей груди, так что, может быть, однажды я накоплю достаточно жизненного опыта и напишу свою книгу.

17350188.gif

асмодей. понравился ответ от объятая пламенем;

продолжаем нашу идею с "было или не было"? мне понравилось искать пункты для этого задания. надеюсь, вам нравится отвечать на такие вопросы.
напомню правила: я сообщаю вам какое-то утверждение, а вы отвечаете было такое в вашей ролевой практике или нет. при желании отвечайте развёрнуто.
отыгрыш персонажа-клише (что это был за персонаж, в чём заключалось клише);
отыгрыш семейных сцен (ваш персонаж+родители/братья/сёстры/дети);
отыгрыш постельных сцен;
отыгрыш боевого действия (любого характера);
отыгрыш смерти вашего персонажа;
отыгрыш воссоединения с кем-то близким для вашего персонажа;
отыгрыш прощания с кем-то, кто покидает вашего персонажа на некоторое время или навсегда.
ㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤ ㅤㅤвсегда ваш, дьявол.

объятая пламенем;


ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤОтыгрыш персонажа-клише (что это был за персонаж, в чём заключалось клише);
Стараюсь избегать подобного. Дело вовсе не в том, что я являюсь противницей клишированных персонажей, присущих жанру Young Adult литературе. В этом нет ничего позорного или плохого даже в таких персонажах таится свое очарование, если его грамотно прописать. В каждом из выбранных мною персонажей таится частичка меня. В каждом имеется тонкая чувствительная грань неповторимости никак не соотносящийся с привычным клише.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш семейных сцен – было.
У рыжеволосой охотницы имеется впечатляющее семейное древо сплошь сотканное из психопатов, с которыми невольно приходилось контактировать. Помимо этого выяснялось наличие потерянных сестер близнецов и тому подобное.
ㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш постельных сцен – было.
В свое время мне кажется у меня произошел настоящий передоз. Ни одна ролевая не могла пройти без наличия в своем арсенале пикантной эротической сцены между персонажами и это с учетом того, что я совершенно не умела браться за действия, стараясь отдать эту прерогативу соигроку, а сама ныряла в пучину эмоций. С прошествием лет меня перестала сковывать своеобразная неловкость. Я перестала видеть в этом нечто зазорное и сложное.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш боевого действия – было при чем ни единожды.
Мне импонирует ввязываться своего рода в различные противостояния. Казалось бы после "Войны Времени", висевшей над Доктором столько лет тяжелым грузом,который он предпочел бы забыть и у него это почти получилось,если исходить из его собственных слов. Он никогда больше не столкнется с подобным. Не возьмет в руки оружие, что претит ему, но однажды это все же произошло. В моей памяти всплывает небольшая боевая сцена, зародившаяся между ним и его спутницей. А будучи сумеречной охотницей наличие кровавых стычек не сосчитать по пальцам.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш смерти вашего персонажа – один раз точно было. В одной наркоманской ролевой в самом начале моего пути по ролевому поприщу. Правда там были настолько маленькие и несуразные посты, что даже смешно.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш воссоединения с кем-то близким для вашего персонажа – было. Моим персонажам присуща черта пропадать из радаров на неопределенное время, после чего происходило то самое трогательное долгожданное воссоединение.
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Отыгрыш прощания с кем-то, кто покидает вашего персонажа на некоторое время или навсегда – здесь мне моментально вспоминается игра, связанная с регенерацией Одиннадцатого Доктора, хотя с точки зрения логики произошла лишь смена лица. Но для меня и моего персонажа два года назад это стало настоящей трагедией. Мне физически больно было отыгрывать эту сцену. Я не могла описать её без слёз из-за чего мы долго оттягивали. Я привыкаю к тому амплуа, в котором предстает передо мной тот или иной человек пускай это весьма глупо. Я считала идиотизмом следовать исключительно только канону и винить Моффата в том, что он писал вторую половину седьмого сезона на коленках в туалете, не закрыв грамотно все сюжетные линии, образовавшиеся в эру Одиннадцатого Доктора. У меня было достаточно идей на тот момент, чтобы продолжить сюжет, но человек, с которым осуществлялась ролка двух летней давности был непреклонен из-за чего возникало очень много конфликтов. В итоге я настолько сильно пропустила эту сцену через себя, что для меня это казалось, словно у меня отнимают жизненно необходимый орган. Это было очень тяжелым и эмоциональным прощанием и мне бы не хотелось проходить через это снова.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤDead by April – Last Goodbye
ㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤ

17350056.gif